本帖最后由 若无情逝 于 2009-12-13 10:23 编辑
你连大笑的时候，眼底都是伤心
（那些属于童雪的残破不堪） 是从什么时候开始，你的眼底写下忧伤的注脚……
十六岁以前我是父母的掌上明珠，唯一的公主，老师最骄傲的得意门生，亲友称羡的好孩子。一场血肉横飞的车祸瞬间让我失去父母、失去家、失去所有的幸福。寄人篱下，我小心翼翼地把破碎的自己一点点藏起来，放学后一个人躲在操场里哭。
哭的很伤心的时候，一个大男孩儿默默递给我一包纸巾就离开了。于是我知道了他坐在我的后排，叫萧山。年少时的爱，就算是一只皱巴巴的纸鹤，也会把它藏得好好的；只是握着手，都会脸红心跳；一个羽毛般温柔的初吻，可以烙在记忆的深处一辈子回味。
可是那样美好的过往都会轻易凋谢，轻易溜走。从一开始我就和萧山错了方向，从此后再也去不了想去的地方。
还没来不及去悲春伤秋，我就被浑然拉入不堪的噩梦中。当我醒来意识到自己失去了什么时，我绝望的想去死，想杀了眼前那个若无其事的禽兽，就算杀人偿命也好，只想杀了他。可是从一开始游戏的规则就不是我能左右的，只能任人摆布。
我曾经一意坚定的求过死，可是死神没有眷顾我，连它也放弃了我。所有的一切都离我而去，从此后永远陷在绝望的黑暗里，可我心里明白，这不是天遣，是命，怎么都挣不开。
我认了命，于是没心没肺的活下来，放弃去九泉之下和父母团聚，做了莫绍谦的情妇，自暴自弃。成了一个隔天涯也被人唾骂被鄙视被公愤被人肉的坏蛋——小三。
我被迫向他屈服，任他予取予求；被迫答应莫绍谦，随传随到，与他长期保持这种不正当的关系。没有人知道我曾遭受过什么，没有人知道我曾忍受过什么。我一直等，等莫绍谦对我厌倦，等莫绍谦最终放过我……可是三年来他从来不曾给我机会。
曾经我鬼使神差地问起他：“你有没有爱过一个人？爱到无路可退，爱到无力自拔……既使无法拥有她，也希望透过别的方式来自欺欺人……”
我很害怕，害怕自己的胆大包天不知死活。他的表情冷淡，我猜不透他的心思，但是我知道他生气了。一夜的惊心动魄，身心折腾使我明白了，惹怒他是一件最愚蠢的事情。然而我们的关系从一开始就注定是无法按常理推进的，我们总是不断升级地互相折磨，戳心刺骨地歇斯底里。
我只是想要他能放过我，给我一条活路，从此以后我们之间再也不要产生交集。终于等到他对我彻底厌弃，彻底没胃口，把我扔出大门的时候，我以为我们就此可以各不相干了，就算曾经千疮百孔，那一刻我活过来了。可是这一切只是我的一厢情愿，自说自话的幻想。
我曾经固执地认为，莫绍谦就是一个魔鬼，让我生不如死。分开之后，他知道我打掉了孩子，满眼血丝近乎癫狂地出现在我面前；可爱死后，他居然伤心地高烧肺炎。他那样一个精致地就像是活在玻璃罩子里一丝不苟的人，也会有凄清落寞，狼狈不堪的时候。管家的情急吐露，他的妻子和母亲找到我各执一词，他们嘴里的莫绍谦仿佛是另外的人。
我从来都不曾或者不想去了解他，现在我更不想跟他产生任何关系，我一心只是想要离开他，就算知道了我们的纠葛从上一代之间的生死恩怨就种下，就算知道了莫绍谦的过往人生充满了不幸与磨难，我和他已经是残了结局，知道了又有什么意义，我们之间的残破不堪，不属于破镜重圆的想象。
和他再次无奈的相遇，还是那套海冰别墅，为了悦莹，就算是挫骨扬灰我也要赌一把。我们之间的相处不可思议的和谐。当我在厨房忙碌的时候，他会轻轻地从后面抱住我，我甚至觉得他的怀抱其实是很温暖的。最后一晚，我第一次心甘情愿地主动吻他，不沾染情欲，没有动机，只是纯粹地想要吻他而已。他的胸膛宽阔，让人非常有安全感。也许我心里的某个地方已经在沉沦，只是我不愿意承认，自欺欺人。机场出来的时候，我的眼睛几乎是专注地随着他的一举一动，只是他的表情淡淡的，细密的雨雾中他的脸庞不甚清晰。我也许是想要记住他，也许是有些不舍。他说：“以后再也不要来找我。”我想这次真的是最后一次了，看着迈巴赫在雨雾中渐行渐远，我却莫名的怅然，我本来应该兴高采烈地释然。
他总是可以这样不动声色地左右我的情绪，最痛苦不堪的时候我想杀了，然而最后我却会为了保护他而去欺骗他，我不愿意看到他不管是因为我还是因为别的失去一切。
我开始继续平淡地装我的大学生，甚至我马上就要出国留学开始新的人生。就在过安检的当口，暗格里搜出了手机，他那么突兀的留给我三个字，“我爱你！”这样简单的字眼，那一刻我却理解地那样费劲，隔了那么远却又近的让人无法喘息。如果是爱，为什么我们的过往那样千辛万苦，仿佛沧海桑田。命运总是把我玩弄于股掌之间，在我找到出口的时候让我绝望，在我绝望的时候让我生不如死。
我知道这辈子我都无法摆脱他，忘不了他。我早已沉沦，逃到哪里都逃不过自己的心。
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发表于 2009-12-13 10:13:01
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你快回来……我一人承受不来…… 
